The Meaning of your Communication is Its Effect

Daniel Robin & Associates Making Workplaces Work Better The Meaning of your Communication is Its Effect By Daniel Robin In communicating with other people, what matters more: what we intend to convey, or the actual response we get? Who is responsible for your communication? The meaning of our communication is not what we think it means. It is based on the response we get from the other person. It is pointless to insist on a meaning that is lost on the listener, especially when the response you get is entirely separate from your intent. For example, we might intend to pay someone a compliment, and if they take it the wrong way, what can we do about that? Would it make sense to argue that they should just take it as a compliment and chill out? Perhaps a better approach is to notice that for them to receive it, compliments must be delivered differently. Choice Is Better Than No Choice If we become conscious of how we produce responses in other people, we will have additional choices. If we’re triggering an unintended response, understand how it happens. The trigger may be as subtle as tone of voice or a certain facial expression; these non-verbal cues say more than our words. If the relationship is important, let the other person know you want to understand what they are getting from you. For example, a client of mine, call her Kathy, found herself repeatedly in a conflict with a coworker. She speaks and acts in ways that trigger the other person to get instantly upset and frustrated. This pattern has been going on for quite some time. They are both to the point where they try to avoid each other — a useful coping strategy, but not likely to resolve the conflict. To start, I suggested that she discover what she does (or doesn’t do) that leads to these strong reactions. My suggestion doesn’t imply that she is doing anything wrong. It’s only about the response she gets: use it as feedback. Once she owns how she influences the interactions, she can decide to either continue doing the same thing (and hope that the coworker or the circumstances change), or she can try something different. I Said, She Said Currently, Kathy’s pattern is an automatic "calibrated loop"— similar to how "dysfunction" patterns get set up in family systems — you say this, and they say that, and you say... and the next thing you know nobody is listening and there’s that all-too-familiar feeling again. So, what we can do is remember our goal, and look for alternative ways to get there. Does it make sense to wait for them to change, to act more cooperatively, to notice how inappropriately they are behaving? Famous definition of insanity: doing the same thing over and over and expecting a different result. Sharing Power in Communication Communication, like driving in traffic, is a cooperative system. Kathy can produce an instant reaction in the other person with just a glance. Isn’t it amazing that we have such power to influence others? Contrary to what you might expect, the person who has the most flexibility in a communication situation will generally have the most control over that situation. How flexible are you? If there’s a behavior you cannot generate — for whatever reason — there’s probably a response you won’t be able to elicit from that other person. And if the meaning of your communication is the response you get, that behavior might be exactly the one you need to produce. Try Anything Else If you’re having a tough time influencing someone in the direction you want to go, trying flexing over to their world and first "meet them where they are" (see previous article). If you’re producing an unintended result, remember your goal, and then get some feedback about how you are getting that result. With that feedback, you can plan out different ways to move with the other person toward your desired outcome. There’s a saying: when what you’re doing isn’t working, try anything else. When you maintain a state of curiosity, you can try doing something — anything — different, perceive the response, and learn from it. Did you move toward your goal? Ask for feedback. Keep experimenting. Discuss this topic online using ABetterWorkplace FORUM (free registration)

About Us | Articles | Courses | Discuss | Home | Links | Search | Services | Site Map | Testimonials | Resources

© 1997-2010 Daniel Robin & Associates; All Rights Reserved Worldwide (831) 761-0700 or Toll free in the USA & Canada: (800) 96Terms

Dalam berkomunikasi dengan orang lain , apa yang lebih penting : apa yang kita berniat untuk menyampaikan , atau respon yang sebenarnya kita dapatkan? Siapa yang bertanggung jawab untuk komunikasi Anda? Yang dimaksud dengan komunikasi kita bukanlah apa yang kita pikirkan artinya . Hal ini didasarkan pada respon yang kami dapatkan dari orang lain . Tidak ada gunanya untuk menuntut makna yang hilang pada pendengar , terutama ketika respons yang Anda dapatkan adalah sepenuhnya terpisah dari niat Anda .
Sebagai contoh, kita mungkin berniat untuk membayar seseorang pujian , dan jika mereka mengambil dengan cara yang salah , apa yang bisa kita lakukan tentang hal itu ? Akan masuk akal untuk berpendapat bahwa mereka hanya harus menerimanya sebagai pujian dan bersantai ? Mungkin pendekatan yang lebih baik adalah untuk melihat bahwa bagi mereka untuk menerimanya , pujian harus disampaikan secara berbeda .
Choice Is Better Than No Choice
Jika kita menjadi sadar bagaimana kita menghasilkan respon pada orang lain , kita akan memiliki pilihan tambahan . Jika kita memicu respon yang tidak diinginkan , memahami bagaimana hal itu terjadi . Pemicunya mungkin sehalus nada suara atau ekspresi wajah tertentu , ini isyarat non -verbal mengatakan lebih dari kata-kata kita . Jika hubungan itu penting, biarkan orang lain tahu Anda ingin memahami apa yang mereka dapatkan dari Anda .
Sebagai contoh, seorang klien saya , sebut Kathy nya , menemukan dirinya berulang kali dalam konflik dengan rekan kerja . Dia berbicara dan bertindak dengan cara yang memicu orang lain untuk mendapatkan langsung marah dan frustrasi . Pola ini telah berlangsung untuk beberapa waktu . Mereka berdua ke titik di mana mereka mencoba untuk menghindari satu sama lain - strategi penanggulangan yang berguna , tetapi tidak mungkin untuk menyelesaikan konflik .
Untuk memulai , saya menyarankan agar dia menemukan apa yang dia lakukan ( atau tidak melakukan ) yang mengarah ke reaksi kuat. Saran saya tidak berarti bahwa dia melakukan sesuatu yang salah . Ini hanya tentang respon dia mendapat : menggunakannya sebagai umpan balik . Begitu dia memiliki bagaimana dia mempengaruhi interaksi , dia bisa memutuskan apakah akan terus melakukan hal yang sama ( dan berharap bahwa rekan kerja atau keadaan berubah ) , atau dia bisa mencoba sesuatu yang berbeda .
I Said , She Said Ibrahim
Saat ini , pola Kathy adalah otomatis " dikalibrasi lingkaran " - mirip dengan bagaimana " disfungsi " pola bisa diatur dalam sistem keluarga - Anda mengatakan ini , dan mereka mengatakan bahwa , dan Anda katakan ... dan hal berikutnya yang Anda tahu tidak ada yang mendengarkan dan ada yang semua-terlalu - akrab perasaan lagi. Jadi , apa yang bisa kita lakukan adalah mengingat tujuan kami , dan mencari cara-cara alternatif untuk sampai ke sana . Apakah masuk akal untuk menunggu mereka untuk berubah, untuk bertindak lebih kooperatif , untuk melihat bagaimana mereka berperilaku tidak tepat ?
Definisi terkenal kegilaan : melakukan hal yang sama berulang-ulang dan mengharapkan hasil yang berbeda .
Berbagi Power Komunikasi
Komunikasi , seperti mengemudi di lalu lintas , adalah sistem koperasi . Kathy dapat menghasilkan reaksi instan pada orang lain dengan hanya sekilas . Bukankah menakjubkan bahwa kita memiliki kekuatan seperti untuk mempengaruhi orang lain ?
Berlawanan dengan apa yang mungkin Anda harapkan , orang yang memiliki fleksibilitas yang paling dalam situasi komunikasi pada umumnya akan memiliki kontrol yang paling atas situasi itu . Bagaimana fleksibel Anda? Jika ada perilaku Anda tidak dapat menghasilkan - karena berbagai alasan - mungkin ada respon Anda tidak akan dapat memperoleh dari orang lain tersebut . Dan jika makna komunikasi Anda adalah respons yang Anda dapatkan , perilaku yang mungkin persis yang Anda butuhkan untuk menghasilkan .
Coba Anything Else
Jika Anda mengalami kesulitan mempengaruhi seseorang ke arah yang Anda ingin pergi , mencoba meregangkan ke dunia mereka dan pertama " bertemu dengan mereka di mana mereka " (lihat artikel sebelumnya ) . Jika Anda menghasilkan hasil yang diinginkan , ingat tujuan Anda , dan kemudian mendapatkan umpan balik tentang bagaimana Anda memperoleh hasil tersebut. Dengan umpan balik itu, Anda dapat merencanakan berbagai cara untuk bergerak dengan orang lain menuju hasil yang Anda inginkan .
Ada pepatah : ketika apa yang Anda lakukan tidak bekerja , mencoba sesuatu yang lain . Ketika Anda mempertahankan keadaan penasaran, Anda dapat mencoba melakukan sesuatu - apa pun - yang berbeda , melihat respon , dan belajar dari itu . Apakah Anda bergerak menuju tujuan Anda ? Mintalah umpan balik . terus bereksperimen